Deze is ook best grof. Bonkers, dat is een programma met korte stukjes waarin een mop gespeeld word: Hoe is ze overleden? | Bonkers | S01E04 - YouTube
Wat is het verschil tussen een terrorist en je schoonmoeder? Met een terrorist valt nog te onderhandelen..
Twee jagers zijn op pad in de bossen van New Jersey als plotseling één van de jagers op de grond valt. Het slachtoffer haalt geen adem meer en zijn ogen zijn naar binnen gerold. De andere jager twijfelt geen moment en grijpt zijn mobieltje om de hulpdienst te bellen. Als er opgenomen wordt roept hij vertwijfeld tegen de telefonist: Mijn vriend is dood, wat moet ik doen. De telefonist blijft kalm en zegt met een geruststellende stem: Rustig aan, ik kan je helpen. Eerst moeten we zeker weten of vriend wel echt dood is. Er volgt een stilte waarna er opeens een geweerschot te horen is. De jager komt weer aan de lijn en zegt: Oké, en nu?
Het is 700 gram zonder urn wat moet je doen als je schoonmoeder op het raam tikt..... de oven hoger zetten waarom hebben vrouwen kleinere voeten als mannen...... kunnen ze dichter bij het aanrecht staan Waarom heeft een vrouw 1 hersencel meer als een koe...... anders scheiten ze je hele keuken onder waarom hebben mannen zo een klein pis gaatje.... anders vallen zijn hersenen er uit
Een giraf komt terug in de dierentuin. "Wat kijk je chagrijnig?" vraagt de bewaker. "Vind je 't gek?" zegt de giraf: "Ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 1500 gulden!"
Miep tegen Loes: "Je man heeft me onlangs verteld, dat hij een hondenleven heeft bij jou." "Klopt" zegt Loes," Hij komt thuis met vuile poten, gaat lekker lui op de bank liggen, bromt en loert of het eten er al aan komt."
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. Huis bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, potlood daarentegen, is mannelijk: el lapiz Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft computer? In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of computer een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze. De groep jongens besloot dat het woord computer zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat: 1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt . 2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen 3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden . 4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires .. (Maar het wordt beter) De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want: 1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten 2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken . 3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem . 4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben. De meisjes wonnen!!
Van een heel net vrouwtje in de taxi (mss dementeerde ze al een beetje??)... Jantje en zijn familie waren naar Amsterdam verhuisd. Zijn vader was pastoor en het was een keurig gezin. Vader liet Jantje A'dam zien en ze kwamen daarbij ook over de Wallen. "Wat is dat, vader?", vroeg Jantje. "Dat zijn vrouwen, die uhmm... je alles geven waar je van droomt". En ze liepen verder. Niet lang daarna was Jantje weg, hij was op avontuur in Amsterdam en kwam terecht op de Wallen. Hij had net zakgeld gehad en klopte aan bij een hoertje. "Wat kom je doen?" vroeg ze. "Alles waar ik van droom", zei Jantje. "Nou ja, kom maar binnen dan". "Wat wil je dan?", vroeg het hoertje, duidelijk niet op haar gemak. Wat moest ze hier nou mee? Jantje wist het eigenlijk niet. "Zal ik een boterham voor je smeren?" Nou, dat lustte Jantje wel. Het hoertje smeerde drie dikke boterhammen. Eén met kaas, eén met pindakaas en één met hagelslag. Jantje smulde. Uren later vond vader Jantje eindelijk, zwervend over de Wallen. "Wat was je aan het doen?", vroeg vader. "Alles waar ik van droom", zei Jantje. Vader schrok. "Uhmmm.... hoe was het?" "Nou," zei Jantje, "de eerste ging lekker, de tweede was even proppen en bij de derde kon ik niet meer".
Loopt een man in de supermarkt die zijn vrouw kwijt is... Hij bost met zijn kar tegen een andere kar aan waar ook een man achter loopt. Die man vraagt aan de man: Heb je mijn vrouw gezien ? De andere mag zegt: Ben jij je vrouw ook al kwijt ? Laten we samen gaan zoeken, hoe ziet jou vrouw eruit ? Die andere man antwoord: Blond haar, dikke tieten, mooi lijntje, volle kont en heerlijke benen. En hoe ziet jou vrouw eruit ? De man antwoord: Laat maar zitten we zoeken wel naar die van jou! Hihihi.. Lekker vrouw-vriendelijk!